Cómo evitar que te entre la Porcina

Hay varios tipos de influenza. La que hay en la ciudad de México y sus alrededores es conocida como gripe porcina. Se llama así porque el virus se manifiesta en cerdos y luego muta hacia los humanos, del mismo modo que la fiebre aviar comienza en las aves.

SINTOMAS

1.- La nariz se les pone como si los hubiera operado el Dr. Del Villar.

2.- En vez de hablar, roncan. Hasta cuando están despiertos.

3.- Su necesidad de revolcarse en lodo es irrefrenable.

4.- Al comer tocino, se sienten caníbales.

5.- Cuando están en la cama, muchos besitos les da su mamá.

7.- Les gustan el Pato Lucas y Bugs Bunny, pero hacia Porky sienten un cariño especial.

8.- Se vuelven prácticos, flautistas y violinistas.

9.- Viven con sus hermanos en una casa de ladrillo.

10.- Adonde van, no dejan rastro.

Para evitar que te entre la porcina le recomendamos que:

1.- No se salude de beso con cerdos.

2.- No se salude de mano con cerdos.

3.- No coma manitas de cerdo. Mejor cómase la suya en vinagre.

4.- Antes de comérsela, lávesela; no sea cerdo.

5.- Si ve un cerdo estornudando, mátelo.

6.- Si ve a Raúl de Molina, estornudando o no, mátelo. (Esto se recomienda incluso si no hay epidemia).

7.- Los cerdos tienen orgasmos de media hora. Si usted tiene un orgasmo así, suicídese. (Sé que será difícil, cerdo, pero es por el bien de la humanidad).

8.- Si trabaja en la Secretaría de Hacienda, quédese ahí, usted está en cuarentena. (La culpa es tuya, Carstens.)

9.- Sheila, escóndete.

10.- Rafita, te salvaste.

Fuente: Maestro Sergio Zurita

No seas un Jefe OGT, tips para que no te Mienten la Madre.

Si piensas que tu jefe es un idiota, un pendejo y que no vale madre, que tiene ese puesto porque es compadre de alguien, que si algo sale mal dice que es por culpa de equipo de trabajo pero si al contrario sale bien es por él, Estoy hasta la madre de los jefes que vive pensando que son lo mejor del mundo, Aquí tengo una lista de tips para No seas un Jefe OGT, tips para que no te la mienten la Madre:

<Sarcasmo>

• Nunca me de el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es emocionante contar con el reto de trabajar bajo presión.
• Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda.
• O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
• Si me da más de una tarea por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
• O mejor si me da dos actividades a cumplir y ambas importan agregue algo….. lo que se le ocurra, algo así como: ahí te encargo que organices el archivo, necesito que llenes la encuesta de satisfacción del empleado o que tal organizar una junta de retroalimentacion.
• Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adonde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. De hecho no tengo vida propia.
• Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
• Claro que si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones.
• Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
• Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
• Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente al carajo.
• Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo.
• En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bono por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
• Persuadame de intentar obtener un ascenso con frases como: “no todo es ganar mas”,” son muchas presiones”,” tu no sabes como sufro con mi puesto”, “es una gran responsabilidad”, claro, esas frases me harán reflexionar acerca de lo afortunado que soy de ganar menos pero ser feliz
• Si lo reprenden por favor compartalo conmigo, desquitese y dígame que es por mi culpa, eso me hace sentir integrado a su labor.
• Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
• Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

</Sarcasmo>

Super Sexy – La Chiva & Fabiola

Me encantó la nueva porta de la Revista Hombre donde viene La Chiva & Fabiola Campomanes, La chiva siempre me ha gustado desde que participó en Big Brother era mi Gallo y la Campomanes me gusta su forma de ser tan alivianada. Esta Portada me fascinó porque esta super sexy y eso de “Se besan y no son Novias” estuvo genial. Es una de mis fantasías hecha realidad. En los programas se manejo de lo más normal, se sorprendió el criterio amplio, espero que sigan más de este tipo de fotografías.

Disfraces Sexy Halloween

Esta por llegar Halloween he aquí algunos disfraces que te pueden dar una idea de como disfrazarte este 31 de Octubre, más que nada para deleitarnos la pupila. Disfraces altamente recomendables para dejar una excelente impresión.

Disfraces Halloween Muy Frikis

Este Halloween para que luzcas totalmente diferente a los demás checa estos disfraces, Están super Frikis y Originales. Están con Madre para causar una impresión inolvidable. A mi me encanto el del Padre Pederasta. Los Perritos están bien cagados.
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